كيف تجد وظيفة في مصر ؟!.

بعد الثورة أصبح العثور على وظيفة من من المهمات المستحلية , و اذا كنت سعيد الحظ أن تجد وسطة لسه في مكنها و لم تذهب الى سجن طره أو أجبرت على الاستقالة أو تقلصت صلاحيتها , تستطيع أن تشغلك في المكان المناسب . غير ذلك فأنت من الصعب الحصول على وظيفة في ظل انهيارات اقتصادية و ازمات تمر بيها البلاد و الله الموفق و المستعان .

حتى  لا أسود الدنيا في وجهك و أنت تقرأ المقالة و تكون لسه حديث التخرج ( فريش جراديود ) زي ما بيقولوا بتوع الموارد البشرية ( HR  ) , فقد تجد عملاً و لكن بمبلغ قليل لا يتعدى ( 700 جنية شهرياً )و  انا كده كرمك كمان و غالباً هيكون مندوب مبيعات , مهما حاولوا يجملوا في الأسم بأن يضعوا كلمة مهندس مبيعات أو مندوب طبي مبيعات أو سيلز  بدل مبيعات , ففي النهاية أنت مندوب مبيعات لا يتغطي المرتب مواصلاتك و اكلك و سجايرك و سلطاتك و بابا غنوجك . 

و لكن لكي تجد وظيفة في مصر  و يكون مرتبها كبير و تعيش حياتك و تتجوز بدل الواحدة أربعة , ده سهل جداً بس أنت اللي مش مركز مع اللي بيحصل حوليك , و عشان أسهلها عليك ، هعطيك بعض الطرق السريعة للكسب السريع ( مش قصدي كيو نت عشان دماغك متروحش لبعيد و تشتم ) فالوظائف المتاحة هي  .

اولاً - شيخ في قناة دينية – و كل ما عليك فعله أنك :

-          تفضل قاعد قدام التليفزيون 24 ساعة و مشغل قناة الناس و الرحمة و الخليجية و اي برنامج يوقع في ايدك .

-         
ربي دقنك لحد ما توصل لركبك .

- لازم يكون في كلمة لازقة في بوقك هي ( بمليء فيه ) و متسألنيش على معناها .

- حتى تصبح شيخ مشهور أرفع قضية على اي فنانة و قولها كم مرة قولتي أحبك في سلسلة افلامك و أعمالك و هي كلمة باطلة .

- أخسر القضية اللي رافعتها على الفنانة و أدخل انتخابات مجلس الشعب .

- اشتم المسيحين و حرم تهنائتهم بأعيادهم .

- أتكلم في السياسة و اشتم في البرادعي .

- خلي صحبك يصورك في درس ديني في جامع و انت قاعد على التربيزة و قدامك رني او بيبسي و قول انهم حرام و بيدفعوا لاسرائيل .

ثانيا – خبير استراتيجي – في كل  المحطات الفضائية و كل ما عليك فعله :

-

             - اقرا كل الكتب اللي اتكلمت على نظرية المؤامرة .

- فكر دايما بنظرية الطرف التالت .

- تابع معتز عبد الفتاح و اجعله مثلك الأعلى .

- تناقش مع الناس و دخل اي مشكلة بتحصل في البلد بأن اسرائيل السبب فيها حتى لو كانت محفظتك اتسرقت منك في ميكروباص .

- أعمل حساب على تويتر و اهري فيه اي كلام عن اللي بيحصل في البلد و أكتب اسمك على تويتر ( زعيم نفسي – برنس الليل – يسقط اي حاجة – انا الرئيس القادم ) .

- أجعل دائماً طبقة صوتك عالية في الكلام لان الشعب بيحب اللي بيزعقو يشخط ( شوف حوارات عصام سلطان ) .

ثالثاً – مندوب مبيعات تليفزيوني – و كل ما عليك فعله :

-         تطلع تتنطط على التليفزيون و جنبك صورة لعادل أمام و تخفي عينة , و صحبك يتصل بيك و يقولك ده الهام شاهين , و تقول للمشاهدين اتصلوا بينا و تكسبوا على طول دقايق مجانيه .

- بياع بطاطين , تفرش البطانية على السرير و تقول انها من شركة اسلامية و استحالة تغش في الخامات و انها بطنيةمن طبقتين و نعمة و طرية و كلها حنية , و لو اشتريت بطانيتين هتاخد بطنية بالاجنحة هدية .

- أعمل دكتور و أطلع قدامك 3 برطمانات فيهم ميه من الحنفية أو شاي التموين قولي ده شاي للتخسيس , او دهان للضعف الجنسي و سميه ( المفتري – المهلك – المدمر ) عشان تعرف تبيع .

- عشان تتقن الدور كويس شوف برنامج خالد عبد الله كل يوم .

رابعاً – مذيع رياضي – و لكن نظراً لتوقف الدوري و انشغال الكابتن مدحت شلبي و شوبير بالسياسة لحين عودة النشاط الرياضي  ( زي ما تكون مدرس فرنساوي و تدي دروس رياضة لحد ما يجي مدرس رياضة في المدرسة ) . و كمان كابتن محمود بكر مش فاضي بيشرب سيجارة في البلكونة و لحد دلوقتي مخلصتش لان الدوري مرجعش . فلذلك سوف تتجه الى اذاعة من نوع أخر  بس رياضة برضو ، و هي المصارعة , و كل ما عليك فعله : 

 -            مشاهدة قناة الحلبة و تشوف أبو طارق و هو بيذيع الماتش .

- مالكش دعوة بالمصارعة نهائي , سمي الحكم أبو اشرف ، و المصارعين ممدوح و اخواته .

- افتي و قول اي كلام في اي كلام و الناس هتصدق .

- للتدريب على هذا النوع , علق على الخناقات الشوارع في الحي عندك و صورها بالموبيل و حملها على اليوتيوب .

و فالنهاية اتمنى لكم وظيفة سعيدة و نرجو أن نكون قد افدناكم .