ميكروباصات مصر لازم تخش موسوعة جيبس و تبقى من عجائب الدنيا السبع و طالما الاهرمات طلعت من المنافسة يبقى الميكروباصات اوله , لو مركبتش ميكروباص في مصر يبقى أنت أكيد مش في مصر لانك لازم تشرب من نيلها و تركب ميكروباصتها و أنا من واقع خبرتي الطويله و المناضله في ركوب الميكروباص من أجل الحصول على كرسي فاضي و توصيله لمشواري العزيز قرارت أنقل اليكم مواقفي الطريفة و الظريفه و خبراتي مع الميكروباص .

الثلاثاء، 16 فبراير 2010

يا ميكروبصاتك يامصر ..... الجزء الخامس


( 16 )

مازال اصداء فوز مصر بكأس الامم الأفريقية موجود داخل اليكروباص يعني مركبش مره غير لما الاقي اتنين تلاتة قاعدين جيبن سيرة حسن شحاتة و جدو و طرية لعب المنتخب و من الطريف في الموضوع ده كنت راكب مره ورجل كبير في السن كان قاعد جنبي و في اتنين قاعدين قدمنا بيتكلموا في الكورة , راح هو بصص لي و قال لي : أنت تعرف احنا بنكسب ليه ؟ .

أنا : ليه ؟

هو : علشان احنا بنلعب كورة شراب بنربك بيها لعيبة الفرق التانية !.

أنا : مش فاهم ؟ .

هو : بص لعيبت الفرق الكبيرة زي الكاميرون و نينجريا واخده أنها تلعب لعب خطتي و لعب بسرعة و بعدين دي لعيبة محترفه في انديه كبيره بره لما بتيجي تلعب معانا بتلاقي لعيبه بتلعب كره شراب بالبلدي كده مبيعرفوش يعملوا معاهم حاجة و بيتوهوا في الملعب يعني شوف الواد ايتو كان هيتجنن في الملعب يعني أنما دول أتفرج عليهم لما بيلعبوا بعض بيبقوا حكاية !.

أنا : ههههه , طب و الجزائر ؟.

هو : الجزائر دي فرقه تعبانه ملهاش فيها , دول بتوع خناقات و ضرب بس أنما كرة لا و بعدين ولاد #$% حطتنا في دماغهم بس الحمد لله ربنا كرمنا و عرفناهم قيمتهم كويس أوي , أنت عارف هما كسبوا كوت ديفوار ليه ؟ علشان لعبوا بطريقتنا , المردب بتاعهم شاف الطريقة اللي بيلعبهم بيها حسن شحاته وراح مطبقها علشان يكسب دول حراميه اسألني أنا !.

أنا : هههه , وايه رأيك في جدو ( قلت لازم أعرف رأي جهبز التحليل الكروي اللي قاعد معايا ) ؟ .

هو : جدو ده لعيب مبروك واخد بركة أبو تريكة و هو رايح أنجولا , و بعدين حسن شحاته برضه راجل بركة كل ما يسيب الواد الفلاتي اللي اسمه ميدو ده ربنا يكرمه في اللعيب اللي بيجيبه أنت مش فاكر في 2006 لما طلعوا و نزل عمرو زكي و جاب الجون اللي فوزنا في الماتش .


( 17 )

كنت رايح مدينة نصر و السواق ماسك الفلوس في أيديه و هو سايق و مطلع أيده من الشباك فوقع منه الفلوس راح راكن العربية و نزل جري يدور على الفلوس في الشارع ورجع و هو بيسب ويلعن لانه ملاقاش الفلوس و قعد يقول هو أنا بكسب كام علشان يقع مني فلوس حرام بجد , واحد من الركاب قاله معلش يا أسطي صلي على النبي كده و أهدا و ليم أجرة عربيتك و ان شاء الله ربنا يكرمك و يعوضك واداله الأجرة , راح السواق رامي الأجرة من الشباك و قال لا حرام اللي بيحصل معايا ده و هات يا سب تاني و عمال يقول و الله لكربس العربية علشان أرجع اللي و قع مني المشكلة انه رمى اكتر من أجرة 3 ركاب كل ما واحد يديله أجرة يرميها من الشباك و طول الطريق مصمم انه يركب زياده عن عدد العربية علشان يعوض الفلوس اللي وقعت منه .


( 18 )

اكتر حاجة بتضيقي لما بلاقي راجل بيعامل مراته على أنه البودي جادر بتاعها و غالبا الموضوع ده بيحصل في الميكروبصات الكبيره , تلاقي الواحد من دول ركب الميكروباص و معاه مراته و ابنه و من ساعة ماركبة من عند الباب و هو عمال يحلق عليها بدراعته و يزق في الناس ( و الله انا من رأي يكتب عليها صنع في الصين لذلك فهي عرضه للكسر ) و يسلام لو قاعدة في كرسي في نص الطرقه و هو واقف بيفضل واقف على نفس الكرسي و مش عايز يتحرك من عليه و معطل الدنيا و راه و مش عايز حد يعدي و التباع كل شوية يا استاذ بعد أذنك خش جوه و ده أبدا يقوله اللي عايز يدخل جوه أنا مش متحرك و ياريت بعد كل الخوف عليها ده كله يعاملها كويس حتى قدام الركاب انما ابدا شوية و تلاقي بيذعق لها و بيرق لها و يشخط فيها ( والله رجاله غريبة ) .


( 19 )

كنت راجع من مدينة نصر و الوقت كان بالليل كانت الساعة 2 كده و كنت راكب مع سواق غريب مش عايز يستنى حد ينزل كل ما حد ينزل يفضل يزعق فيه و يقوله خلص يا عم عايز أنام أنت نازل على قشر بيض , فرد عليه واحد من الركاب و قاله في ايه يعم انت مش واخد اجرتك و محمل العربية علشان تسترزق منها براحه علينا شوية , راح باصصله بكل ألاطه و غرور كده و قاله : انت فاكرني مستني منك الجنية و الربع بتوع الاجرة بتاعتك لا طبعا أنا بشتغل على الزبون أبو 50 و 100 جنية أنا بحملها نويبع و شرم مش محاتج منك حاجة , أنتو بس صعبته عليا و قلت أروحكوا لان الوقت متأخر , و الناس ربنا يستر طريقك يبني ( والله كتر خيره تصدق أثر فيا أوي و كنت هعيط من حنية سواق الميكروباص علينا ) من الطريف أن واحد كان نازل فقاله : ملف نويبع معاك يا اسطى !.


فاصل ميكروباصي ...... كيف تركب الميكروباص ؟.

1- لو واقف في ناس كتير مستنة نفس الميكروباص اللي هتركبه يبقى لازم تخمن صح الميكروباص هيقف فين بالظبط و لو غلط متلومش غير نفسك .

2- تكون شجاع وأنت بتصارع على الباب و يكون قلبك قلب أسد و مبيهمكش حد و لا عيل صغير و لا بنت وقفه و لا أي حد أنت هدفك أنك تركب الميكروباص .

3- لو الباب زحمة أوي و مش عارف تركب أدخل من الشباك عادي كل الطرق تؤدي للهدف المنشود .

4- لو الدنيا ريقة و هتركب الميكروباص فاضي أوعي تركب على الكرسي الاقلاب لان اللي قدامك بينام عليك ( ناس معندهاش دم ) , و ماهما تقوله أن الكورسي كسرلك رجلك , هيقولك و أنا مالي الكرسي هو اللي مكسور .

5- خليك ندل متقمش لحد مهما كان تبعان أو بنت او ست و معاها ابنها , ممكن بس تقوم للمزز فقط طبقا لمقولة ( عيش ندل تموت مستور ) .

6- لو السواق بيقسم الطريق على مسافات يعني يحمل لحد مكان معين و بعدين يرجع يحمل تاني علشان يكمل للمكان اللي انت رايحة علشان ياخد الاجرة مرتين , أدفع مره واحده بس و لما يطلب الاجرة التانية صفرله .

أحمد صبري

يا ميكروبصاتك يا مصر ...... الجزء الرابع


( 12 )

و أنا قاعد في الميكروباص احيانا و الدنيا هاديه و مش سامع غير صوت العربية و هي ماشية على الطريق و السواق محترم نفسه كده و مش مشغل الكاسيت بتاعه تلاقي شخص كده طلع فجأه و قال بصوت عالي : أن الدنيا فانيه و يوم القيامة قادم قادم ... ماذا اعدت لأخرتك ؟ , هل تصلي ؟ هل تطيع ربك ؟ أنت على وشك الموت احنا ممكن نموت واحنا ماشين دلوقتي على الطريق هتعمل ايه و أنت واقف قدام ربنا ماذا سوف تقول له ؟ و يعد يعطيك في خطبة لا تختلف كثيرا ً عن خطبة الجمعة , في ناس كأنها و لا سمعه حاجة و ناس تانيه تبدأ تتكلم معاه و تسأله عن فتاوى في الدين و السواق يرفض ياخد من الراجل ده الأجرة و يقوله د أنت بركة أدعي لنا يا شيخ و هو طبعا جزالك الله خيرا يا بني و ربنا يهديك و يسترلك طريقك .

الموضوع ده بيحصل معايا كتير و مش مقتصر على رجاله لا فيه ستات كمان , من المواقف اللي اذكرهلهم راجل قاعد يتكلم ويدعي و يقرا قرأن و بعد ما خلص الراجل اللي قاعد جنبه قاله قولي يا شيخ أنا مراتي مغلباني و تعباني و مش عارف أعمل معاها ايه , أنا عارف أني مقصر في حقها و العيشه صعبة و فضل يشكيلوا كتير و يحكي له همومه , راح الراجل قاله : أضربها دينك بيقولك كده !! أنت راجل تعبان في شغلك و الست لازم تطيع جوزها !.

الراجل : ده رأيك يا فضيلت الشيخ الضرب هو الحل ؟!.

أه يا بني ضرب خفيف كده !.

ينهار مش باين له ألوان ابن عم بتنجان يضرب مين يا عم و دين ايه اللي بيقول كده !!! و أنت مين أصلا علشان تفتي و لا هي الفتوى للجميع يعني هي جت على اللي في الميكروباص ما التلفزيون مليان قنوات أفتى للصبح ؟ ربنا ينتقم منكوا يارب .

مره تانيه كنت حاطط الهاند فري بتاع الموبيل في ودني و بسمع أغاني أو حلقات برنامج مروة رخا لان الطريق من بيتي لحد الكليه طويل جدا و ممل فبحتاج حاجة تساليني و فجأه لقيت اللي جنبي راجل بدقن بيشيل السماعات من ودني و يقولي : يا بني حرام اللي أنت بتعمله ده !.

أنا : ليه هو أنا بعمل ايه ؟.

هو : بتسمع أغاني و الأغاني حرام ؟.

أنا : حرام ليه ؟ .

هو : يا بني أنت لسه صغير مش هتفهم و هما بيضحكوا عليك أنت و الشباب اللي زيك بالاغاني اللي يعزبوا بيها قلوبكوا دي ! .

أنا : طب مين اللي قال أن الأغاني حرام ؟.

هو : الشيوخ اللي بيطلعوا على القنوات الدينيه زي الناس و الرحمة.. أنت مبتسمعهمش ؟.

أنا : أه قناة الناس و الرحمة ( أيقنت أن مفيش فايده في الكلام معاها و أني صعب أوضح له وجهت نظري في الموضوع ده و كمان كنت عايز أقفل الحوار ده ) مبشفهمش بس هفكر في الكلام بتاعك ده .

هو : لا.. لازم تشفهم و تعرف دينك و ياريت يا بني تسيبك من الأغاني و الكلام الفاضي ده أنت و الشباب اللي زيك .

أنا : حاضر و أنا غير مقتنع بي ولا كلمه من اللي هو قاله .


( 13 )

يعني مش كفاية جشع سواقين الميكروباص و قرف الناس اللي راكبين يكمل الموضوع بالشحاته و النصب و ده ليها حاجات كتير منها

أبقى راكب في أمانة الله و قاعد و الاقي أتنين شباب طالعين و يقولوا : احنا اسفين أوي يا جماعة احنا مش جاين نشحت و لا حاجة بس في بنت صغيره عملت حادثة مع أهلها بالعربيه و أبوها و أمها ماتوا و هي في حاله خطر أوي في مستشفى الدمرداش و محتاجين بس فلوس علشان نيجيب لها دم من بنك الدم أرجوكوا يا جماعة ساعدونا ولو بأي حاجة بسيطة هتفرق معانا أوي دي بنت صغيره و بين الحياة و الموت , احنا بجد بجد متأسفين بس معلش محتاجين مساعدتكم و يفتح كيس بلاستك اسود يلف بيه في الميكروباص و الناس تبدأ تحط الفلوس في الكيس الصراحة أنا أول مره اتأثرت أوي و دفعت بس لما الموضوع أتكرر عرفت أنها لعبه و خصوصا أن نفس الشابين طلعوا بعد فترة في نفس الميكروباص اللي أنا راكب فيه و قالوا نفس القصة .

نوع تاني بقى و ده بيحصل كتير أوي تبقى قاعد في الميكروباص أو المترو برضوا و تلاقي ست منقبة طالعه أو بنت صغيره عندها 14 أو 15 سنة تقريبا و معاها ورق و تقعد توزعه على الركاب , الورق ده مكتوب فيه ساعدوني يا أهل الخير ولدي ميت و أمي ست مريضة بالقلب و السكر و الضغط و عندي 9 أخوات و أنا اكبرهم و عايشين في شقة بالأيجار و و أجرها 150 جنية و معاش أبويا 90 جنية و مصاريف علاج أمي 2000 جنية في الشهر أرجوكوا ساعدوني و تنتهي الورقه بأيه قرأنية , و ترجع تلف البنت تاني من الأول و تلم الورق من غير أي كلام و الناس يأما بتديها الورقه فاضية أو بتحط لها فيها فلوس .


( 14 )

شاحتين المواقف و خصوصا موقف العاشر و موقف حلوان ليهم طبيعة خاصة لانهم من نوعية العيال و السيتات و الرجاله العهات و رخمين رخامة عاملين زي الأمير المصري اللي بيلزق مبيطلعش , تلاقي الواد أو البنت من دول عنده 6 أو 10 سنين ماسك في أيده كيس مناديل و يبفضل يقولك مناديل يا استاذ مش عايز مناديل و النبي ساعدني أمي ميته و أبويا ميت و أنا عايش لوحد و النبي يأستاذ هات فلوس علشان أجيب أكل معيش فلوس , هات أي حاجة .. هات جنية و يقعد يعيط و يصرخ في وشك لما تبقى عايز تقتله .

أما الستات برضوا ماسكين مناديل و تفضل تقولك ساعدني ربنا يخليك , يارب تتجوز العروسة اللي قاعده جنبك دي و ربنا يرزقوا كده بالعيال و النبي ساعدني جوزي ميت و سايب لي 6 عيال بجري عليهم , لما تفشل في أقناعي تروح للبنت اللي جنبي خذي مني منديل يمكن يزعلك في الطريق تعيطي متلقيش منديل تمسحي بيه دموعك خذي مني منديل الحب و السعادة ( الشىء الكوميدي في الموضوع ده أن غالبا أنا والبنت اللي قاعده جنبي بنبقى منعرفش بعض أصلا) .

الرجاله تلاقي واحد عامل قسطرة و مسكها في أيده و ماشي عمال يلف على شبابيك الميكروبصات اللي وقفه و يقولك و هو بيموت ساعدني يا بني عندي غسيل كيليه و عامل عمليه في رجلي و عندي تحاليل و دواء مش عارف اجيبه , مره واحد صعب عليا و اديته فلوس و بعد ما مشي كان الميكروباص لسه واقف في الموقف ما مشيش ( موقف ميكروبصات حلوان ) , فببص لقيت الراجل ده واقف عند بتاع الموبيلات اللي في الموقف بينزل نغمات لموبيل Nokia N73 و الراجل بتاع الموبيلات عمال يسمع الشحات النغمات على الكمبيوتر و هو يرقص عليها ( صحيح الواحد مبيتعلمش ببلاش لا بالرنات ) .

من النوعية الغتيته برضوا تلاقي واحد ركيب الميكروباص و يبدأ الميكروباص كله يلم الأجرة و ده يقول أنا على باب الله ممكن حد من البهاوات اللي ركبين يدفع لي الأجرة و جزاء الله خير و يقوم واحد مطوع من اللي راكبين و يقوله أنا هدفعلك لحد كده كويس , بعد شويه تلاقي ابتدا يشحت من اللي جنبه و اللي قدامه و يقوله مكلتش من أمبارح و جميع أنواع الشحاتة , مش عارف ده ميكروباص و لا سوق يعني مش كتر خير الناس أنها دفعت له الأجره لا عايز يأخذ منهم فلوس كمان .

من النوعية اللي بصدفهم برضوا بس ده قبل ما أركب الميكروباص تلاقي واحد هاجم عليك فجأه و يقولك يا استاذ سلام عليكم ممكن بس 4.5 جنية تمن أجرة الميكروباص علشان أنا مسافر و سيل من الأسف شغال على دماغي بيه و المحفظة ضاعت مني برضوا أنا زي الأهبل صدقتهم مره و لما الموضوع أتكرر قلت لواحد فيهم ما تيجي تركب معايا أنا برضوا مسافر راح سابني و مشي .


( 15 )

الميكروباص ده عامل زي القهوة كده أفتح بس فيه موضوع و الكل يتكلم فيه أحداث المواضيع اللي شاغله الناس الأيام دي الضريبة العقارية , قاعدين ببتكروا طرق أزاي يتحايلوا بيها على الضريبة رغم أنهم لحد دلوقتي مش عارفين عنها حاجة غير أنهم لازم يسلموا الأقرارات قبل 31 ديسمبر ( ده قبل ما وزير المالية يطلع قرار بمدها ل 31 مارس ) و الناس بتقول أن الهدف من الضريبة دي أنهم يحصروا أملاك الشعب يعني يشوفوا الناس اللي معاهم 3 أو أربع شقق و يخدوا منهم ضريبة (طبعا الكلام ده غلط الوزير طلع في البيت بيتك و قال هناخد ضريبة على الشقة اللي تمنها 500 الف جنية و اكتر ) , واحد تاني من الركاب قال ( وطبعا بيفتي ) : هما قالوا أن اللي مجموع شققه يعدي 500 ألف جنية هيدفع ضريبة , راح واحد تاني مقترح و قال : يبقى الحل أن أنت متخليش غير شقة واحده بأسمك و أكتب بقيت الشقق بأسم مراتك و عيالك ( المصرين ميقفش قدمهم أي حاجة ماشين بمبدأ إحنا اللي دهنا الهوى دوكوا ) و بكده يبقى أنت معندكش غير شقة واحده .


فاصل ميكروباصي .... ( 4 ) : لافتات من داخل الميكروباص .

- أذكر الله ... لا اله الا الله .

- القبر يناديك .

- دعاء الركوب .

- صلي قبل أن يصلي عليك .

- بسم الله ما شاء الله .

- صلوا على النبي .

- ممنوع التدخين .

- أدفع الأجرة لو سمحت .... مع تحيات شركة ايديال .

- محمد أبو رامي لتركيب فرش السيارات .

- العالمية للزجاج .

- جدول معاد الدورات

المرج الساعة 6.30

موقف العاشر الساعة 6.45

جمال عبد الناصر الساعة 6.55

الجراج الساعة 7.10

العرب الساعة 7.20

الألف مسكن الساعة 7.30

اللي هيتأخر عن معاد الاتوبيس هيسيبه و يمشي برجاء المحافظة على التوقيتات مع تحيات رئيس شيؤن العاملين .

- البرنس طاهر .

- صور لفنانين ( شيرين و أصالة و جورج وسوف و مصطفى كامل ) .

- صور للسواق و عيال السواق و احيانا مزة السواق .


أحمد صبري

يا ميكروبصاتك يا مصر ...... الجزء التالت


( 9 )
أنا كرهت الموبيل بالذات في الميكروباص نفسي الاقي يفطة جوه الميكروباص كده مكتوب عليها عزيزي الراكب من فضلك أغلق تليفونك المحمول , لاني بجد تعبت من كم الرنات الراهيب اللي بقيت بسمعه كل يوم سواء التليفون بيرن او لا , تلقي صحبنا ركب الميكروباص من هنا و على طول طلع الموبيل من جيبه وراح ماسح الشاشة التليفون بصوبعه و يبدأ يدور في الرنات أو الاغاني اللي على الموبيل و يسمعها لكل الناس , و لا يسلام لما يعمل فيها الشخص التقيل اللي مش أي حد يرد عليه تلاقي صحبنا من دول اول موبيله يرن يروح مطلع الموبيل من جيبه و باصص فيه بقرف كده و يروح حاطط ايده التانيه عليه هو قرفان اوي و الموبيل عادي شغال رن و ده ابدا نفس البصة مبتتغيرش . في مره كنت تعبان و مصدع أوي روحت عامل فيها رامبو و مزعق له و قلت له يا ترد يا تقفله لو حضرتك مهم أقوي كده و مينفعش تقفله أعمله silent
قالي و بكل برود و أنت ما أهلك ده تليفوني و أنا حر فيه.. اقفله افتحه.. ارد ما ردش.. أنت مالك و لو يا خويا مش عجبك أركب تاكسي ( كلمة حافظها أغلب ركاب الميكروباص و السواقين كل ما تقوله حاجة يقولك لو مش عجبك أركب تاكسي ) .
قلت له صح و أنا مالي اللهي تولع أنت و التليفون و الميكروباص و اللي بيتصل بيك في وقت واحد ( طبعا مش هينفع أكمل باقي الخناقة علشان اللي جاي عيب ) .
كل كوم و الموبيل الصيني كوم تاني ده لانه بيتصدر النسبه الاكبر لدى راكبي الميكروباص بخلاف التباع علشان كنت راكب مع تباع أول أمبارح كان شايل موبيل بلاك بيري , الموبيل الصيني ده حكاية , صوته عالي جدا ده غير التلفزيون و الراديو تلاقي البني أدم من دول ركب الميكروباص وهو في نيته انه يقرف اللي حواليه بالموبيل بتاعه تلاقيه يشغل اغاني هبطة او اغاني حزينه تجبلك أكتئاب و ضغط و أنت قاعد و احيانا قرأن كريم و تلاقي السواق مشغل طارق الشيخ و هو مشغل قرأن و يتخانق هو السواق على مين اللي يفصل , و طبعا لو فيه ماتش تلاقي الأريال بتاع التليفون لازق في افاك و ظهرك بسبب الأخ عايز يشوف الماتش .
طبعا الكلام في الموبيل في الميكروباص ليه طبيعه خاصة لازم و لا بد كل اللي في الميكروباص يسمعوا المكالمة بمزاجك او غصب عنك أزاي ؟ , اقولك د أنا خبرة .
بص في ناس بتحب تسمع الناس اللي حوليها المكلمة يعني تلاقي ولد كده و قاعد جنبه بنت حلوه يروح ماسك الموبيل و يقعد يتكلم و يقول : ايوه يا سوسو وحشتيني أوي و يحب الأخ ده ساعة قال يعني الواد مقطع السمكة و دلها
و تلاقي واحد بيخطب في التليفون و يقول : الو ايوه عمي محسن بعد أذنك ممكن أخذ من حضرتك معاد علشان أجي أنا و بابا علشان نطلب أيد بنت حضرتك ( مش عارف الصراحة هو مش لاقي مكان تاني ياخذ فيه معاد غير في الميكروباص طب يستنى لما ينزل و لاعمه محسن هينام ) .
او واحد واخد وصل امانه او شيك على حد تلقيه متعصب أوي و بيشخط و عمال يقول و ديني لحبسك و في ناس بتحب تتخانق مع مراتها في الميكروباص يقولها : أنتي عارفه أنا طالع عين أهلي في الشغل و أنتي متصله بيا علشان تروحي عند أمك عليا الطلاق بتلاته لو رحت عند أمك هتبقى طالق روحي أعمل لي لقمه علشان أنا جعان .
في بقى نوع تاني تلاقي الراكب اللي جنبك شخص فضولي شويه و ده اللي بيحصل معايا
اول ما تليفوني يرن على طول يكون هو باصص على مين اللي بيكلمني و اول ما قول ألو تلاقي ودنه كده كبيرت كده و نفشت و بقيت عامله زي مكبر الصوت اللي كان عندنا في المدرسة زمان و يفضل يسمع المكلمة و اول ما تخلص يبوصلك بصت انتصار كده و يسلام لو اللي على التليفون بينت يقعد يغمزلي طول الطريق و يقولي مظبط نفسك انت مابرضاش اقوله ان اللي على التليفون هي أمي ( يارب متكونش بتقرا المقاله بتاعتي علشان متعرفش ) .
و الله بستعجب لما الناس طول اليوم بتشكي من العيشه و المصاريف و أن مفيش فلوس و الاقي واحد ماسك موبيلين واحد Nokia و التاني صيني و مشغل 3 خطوط فودافون و موبينيل و اتصالات معاها فلوس أوي علشان يشحن التلاته و تلاقي واحد منهم بيتكلم في الموبيل و يقول : انا معايا التلت خطوط شوف أنت تبع أنهي شركة و اطلبني و في اللي بيحب المنظره أوي يركب السماعة البلوتث في ودنه و يكون شاب لسه صغير ممكن يكون في الكلية او في ثانوي و تلاقي أن اللي بيتصل بيه على التليفون هو أبوه علشان يزعق له لما يتأخر بره البيت .

( 10 )
من المواقف المقرفه اللي بتحصل في الميكروباص و ياريت الناس اللي بتقرف بسرعة و نفسها بتغم عليها بلاش تقرا الميكروباص ده .
تلاقي نفسك و أنت قاعد في الميكروباص واحد راح باديء و قعد يكح تلاقي الميكروباص كله هات يكحه وراه ( مش عارف بيسندوه و لا ده مرض منتشر ) و طبعا تخلص الكحة نخش في العطس و النف كل ده ماشي ناس مريضة ربنا يشفيهم أنما بقى الركاب ولاد الكلب اللي بيقعدوا يلعبوا في مناخيرهم في الميكروباص عايزن الحرق طب اللي بيعطس عيان دول ملهم عيانين برضوا تلاقي الواحد من دول قاعد و هات يتقوير في مناخيره و يكعور و يرمي في الارض بجد منظر مقرف و على الصبح يعني لسه مكلتش و معملتش أي حاجة علشان تشوف المنظر المقرف ده , اه ولا الأكل ده حكاية و يسلام لو الميكروباص راكبه من موقف يعني أنا شخصيا عندي موقفين أساسين في طريقي للكلية موقف العاشر و موقف حلوان و الاتنين مليانين عربيات سندوتشات ( من السندوتشات اللي هي ب 2.5 و احيان أرخص ) تلاقي صحبنا ده راح جاب 6 او 7 سندوتشات و كيس مخلل و قاعد ياكل و يوقع على لابسه و الكرسي و الحياة بالنسبة عادي جدا و الريحة معفنة و هو عادي يقولك سندوتش من عند عبده تلوث و المكشلة أنه يقعد يعزم عليك يقولك لقمه كده مع بعضينا خذ يا استاذ متتكسفش أنا عامل حسابي و جايب بزياده .

( 11 )
في الميكروبصات الصغيره اللي هي 14 راكب دي في أغلب الوقت مبيبقاش فيها تباع فبيدا الناس تجمع الأجره مع بعضها و أنا بقى موتني و لا أن حد يجمع معايا الأجره جميع أنواع العمليات الحسابيه الجمع و الطرح و الضرب بضيع من دماغي , الحكاية بقى فين لما بيبدأ كل كرسي يجمع الاجره بتاعته و يطلعها للكرسي اللي قدامه و يسلام بقى لو في أول الشهر تلاقي الناس كلها عايزه تثبت أنها قبضة فتلاقي الأجره مثلا 175 قرش و الراكب باعت 50 جنية و 20 جنية و أقل حاجة 5 جنية و طبعا السواق يتعصب و يقول يا جماعة أنا لسه على باب الله و دي اول استفتاحه حرام عليكوا هاتوا فكه , طبعا الرد التقليدي من الركاب خش أي بنزيمه يا أسطى أو من أي سواق جنبك , أي سواق جنبك دي بقى عندي مشكلة و يسلام لو على الدائري كمان تلاقي السواق هو السواق اللي جنبه بيقربوا من بعض في نص الشارع و أنا مطلع نفسي من الشباك عامل فيها دور سبيدر مان ده و بحاول أخذ الفكة من السواق و أعطيه المجمد و يسلام بقى لو كوينات تبقى كملت .
ده غير كده بقى لما حد بينزل في الطريق و السواق بيركب مكانه على طول يروح نغزاك في كتفك و يقولك :قولوا واحد نادي السكة و لو ليه باقي يفضل يقولك لو سمحت ليا نص جنيه باقي , طب و أنا مال ماتقول أنت للسواق على طول و لا هي رخامه و خلاص و طبعا طول الطريق خد واحد لا خليهم أتنين من العشرة و كل ده ضرب في كتفك , كل ده علشان نعرف قيمة التباع

فاصل ميكروباص : أشهر جمل مكتوبة على ظهر الميكروباص .... 2 .
- خدنا أيه من غدر الصحاب .
- ما تبحلقش كده يا لوح دي جت بطلوع الروح .
- تركب اسليك , تنزل أولع فيك .
- الحلوه كيداهم و اللي جيباهم واخداهم .
- المضر يركب الميكروباص .
- لا نار و لا حريق ... شعبان على الطريق .
- الحلوة مش ورث , دي جايه بخلع الضرس .
- العجلة فوق المسمار و ربك هو الستار .
- العين صابتني و رب العرش نجاني .
- ابراهيم فرنسا ... جاي على الطريق .
- لو عشت هذلكم و لو مت ربنا يسهل لكم .
- لو الرزق بالجري مكنش حد حصلني .
- أن نام السبع شوية كلاب يكلوه .
- صابونة الحسود ما بترغيش .
- من ظلم البشر عشقت السفر .
- اللي عنده دم أحسن من اللي عنده عزبه .
- ممنوع ركوب ولاد أبو اسماعيل .
- توك توك العاصمة .
أحمد صبري .

الاثنين، 15 فبراير 2010

يا ميكروبصاتك يا مصر ........... الجزء الثاني


( 5 )

الكنبة في الميكروباص ليها أستخدمات خاصة عن باقي كراسي الميكروباص يعني في عز الزحمة تلاقي السواق بصوته الخشن بيقولك أربعه ورا يا حضرات و أنا مش متحرك غير لما يقعد أربعه في الكنبة , و احيانا تحس أنك لازم تطلب لها بوليس الأداب من اللي بيحصل فيها تلاقي الواد و البنت طالعوا الميكروباص و الكراسي فاضيه قدمهم , و دول جري على الكنبة اللي وراء و شويه و تلاقي الناس اللي حواليه بيزعقوا و احيانا بيتفرجوا و تلاقي السواق و التباع بيزعقوا بعد اذن الاستاذ و الانسة اللي وراء يطلعوا يقعدوا قادم و رايا هنا علشان القعده وراء غلط عليهم ( دول السواقين المحترامين اللي بيقولوا كده , أما السواقين اللي كلنا عارفنهم طبعا تلقيه بيقول اطلع لي قدام يا كتموتو أنت و المحروسة اللي معاك دي , ده أكل عيش يا بابا أنت وهي دي مش شقة مفروشة و الباقي بقى مقدرش اقوله شفوه أنتوا بقى على الطبيعة ) , يقوم الواد جري طالع قدام و البنت بتقوم و هي بتظبط في لبسها و طبعا الميكروباص كله متابعهم لحد ما ينزلوا و السواق يشغل أذاعة القرأن الكريم و يقول ياريت نتعظ .

يسلام بقى لو الميكروباص بيحمل من موقف جنبه مدرسة بنات دبلوم صنايع و لا تجارة أو تمريض و الله ميكروباص مسخرة أحسن حل تعمله تسيب الميكروباص و تنزل السواق بيبقى مش على بعضة و البنات في غاية قلة الأدب و غالبا البنات بيبقوا مصحبين السواق و التباع و بيقوا معاهم أرقمهم , مره كنت راكب ميكروباص كان فاضي فيه 3 بس و ماشي مش عايز يحمل و التباع ماسك الموبيل و عمال يتكلم و يقول ايوه خلاص احنا جاين نخدكم دلوقتي استنوا وشوية و لقتلك مسورة بنات حمضانه طلعت الميكروباص و ابتدوا يغنوا ويرقصوا ويضحكوا ( ضحكة الطويله دي ) و السواق عمال يرقص بالعربية , نزلت من الميكروباص وأنا بشتم في الميكروباص و في اليوم اللي ركبت فيه الميكروباص ده .


( 6 )

سواقة سواقين الميكروباص ليها طبيهة خاصة يعني لو بقالك فترة كده مرحتش ملاهي و نفسك هفتك على دريم بارك مثلا أنزل أركب ميكروباص و هتلاقي جميع الألعاب موجوده فيه من قطر الموت و الصاروخ و كل الالعاب و أجباري مش أختياري و علشان اوضحلك أكتر .

الشوارع عندنا على طول زحمة و السواق معندوش صبر لازم يرميك مترح ما أنت نازل و يرجع يأخد غيرك فبتصرف بطريقة تلاقي نفسك فجأه ماشي بالميكروباص فوق الرصيف و عادي جدا و بسرعه كمان و ينزل من على الرصيف و أنت بتحس أن الميكروباص بيتقلب و الناس اللي في الميكروباص تصوت و السواق يضحك و يقول هي موته و لا أكتر , و لو مفيش رصيف يدوخك يفضل يلف جميع الشوارع الجانبيه و الخلفيه و يمشي عكسي و كل حاجة بص مفيش شارع يقف قصاده أبدا و تلاقي جميع السواقين حفظين نفس الطريق و المشكلة انه بعد اللف ده تلاقيه طلع وقف بعد مكانه اللي كان واقف فيه ب 10 متر و لاحاجة و يقف بردوا في الزحمة , مره واحد من الركاب قال للسواق يا اسطى حرام عليك معدتي و جعتني من كتر اللف اللي أنت بتلفه بقلك ساعة عمال تدخل شمال في يمين لما خلاص تعبت أمشي في طريقك على طول , قاله ايه يا عم هو انت راكب عربية اتاري .

طبعا ده غير الغورز تلاقي السواق ماشي واخد الطريق سبعات في تمانيات و المشكلة أنه مبيعجبهوش سواقة حد في الشارع طول الوقت بيشتم و يسب , الناس كلها غلطانه و هو اللي صح ربنا ينتقم منكوا يا رب .

شكل الميكروباص كده يفرح خصوصا الميكروبصات اللي بتبقى مسافتها قصيرة يعني مثلا لو نزلت الألف مسكن و حبيت تروح عين شمس من جوه تركب ميكروباص من غير باب و لا أزاز و في الشتاء كمان يعمل احلى جوه و اللي سايقه حتة عيل مكملش 12 سنة و تلقيه حاطط السيجارة في بقه منظر يفرح الصراحة !..


( 7 )

القراءة في الميكروباص ماشيه بشعار القراءة للجميع و الأجره للسواق أخر حاجة ممكن تفكر تعملها أنك تقرا بص أنا هحكيلك اللي بيحصل معايا كان معايا جرنال المصري اليوم فتحته علشان اقراه و طبعا الأخين الحلوين اللي ركبين جنبي راسهم في الجرنال بيقروا معايا و اللي قاعدين ورايا برضوا بيقروا الجرنال معايا أشمعنى هما , و كل ما أجي أقلب صفحة تلاقي اللي جنبي يقولي معلش ثانية هخلص الحته دي بسرعة , ده غير الاسئلة بقى يعني واحد يقولك و النبي يا ابني شوفلي الماتش النهارده الساعة كام , و بنت مره سألتني شوف لي الذهب بكام النهارده ؟!. و راجل كبير سألني يا بني مفيش أخبار عن المعاش بتاعي عندك في الجرنال , ده غير اللي بعد ما تخلص الجرنال يقولك بعد أذنك بس يا كابتن هاخد بصه في الجرنال .

ده الجرنال اما بقى لما براجع و أنا رايح الأمتحان الصبح تلاقي اللي جنبي بيبص لي و يتفحصني كده و يسألني أنت في كلية ايه ؟

هندسة .

و دي انتظام و لا أنتساب ؟!!!.

نعم !!! .

ربنا معاك ذاكر..... ذاكر .

كان هاين عليا ارميه من الشباك بتاع العربية و أخلص منه .


( 8 )

أول ما بركب الميكروباص بحب قعد جنب الشباك علشان افتحه و أستمتع بالطريق الطويل اللي أنا فيه يعني أشوف العربيات اللي ماشيه جنبي و المحلات بس في الأشارات و الزحمة بيحصل حاجات مش لذيذه خالص , كان في مره عربية اسعاف وقفه جنبي و الراجل اللي راكب جنب السواق عمال يشورلي و يلعب لي حواجبه و اه والله مع أني ولد و شعري قصير و دقني أغلب الوقت طويله مش عارف الصراحة هو كان شايفني ايه !!..

ده غير الناس اللي بيبقوا راكبين في الصندوق بتاع عربيات النصف نقل على الدائري بيحدفوا الميكروباصات بقشر البرتقال و الأكل و أي حاجة معاهم و لو فيه بنت قاعده جنب الشباك يعيني بيبهدلوها معاكسات و شتيمه احيانا .

السواق بقى برضوا عنده فوبيه لما بيشوف ست سايقه عربيه على طول يركبه ستين عفريت و يقعد يزنق عليها و يرخم عليه و يشتم فيها و في جوزها اللي ركبها العربيه و يقولها رحوا منكم لله انتوا اللي خربتوا البلد , و يسلام بقى لو في بنت سايقه عربيه و بتشرب سيجارة الميكروباص كله بيقى مطلع نفسه من الشباك و هات يا شتيمه و معاكسه فيها و السواق بيطلع يجري وراها , مره كنت في شارع أبو بكر في مصر الجديده و كان في بنت راكبه عربيه BMW و بتشرب سيجارة و السواق شفها و قال الحقوا يا ناس البنت دي بتشرب سيجارة محشيه و فضل يجري وراها بالميكروباص و هات يا شتيمه فيها هو الناس اللي راكبين معاه اللي يقول ايوا يا سيدي دي أكيد ابوها حرامي علشان كده بتضيع فلوسه في الحرام و التاني يقوله أنت مش شايف العربية اللي ركبها تسوى كام مش أحنا مطحونين و مش عرفين نجيب علبة سجاير عديه .


فاصل ميكروباصي ..... : أشهر جمل مكتوبة على ظهر الميكروباص ....1 :

- أوعى تجري ورايا أختك راكبه معايا .

- الحلوة خوخة جت بعد دوخة .

- محدش هيصعب عليا علشان إحنا مبنصعبش على حد .

- كنت عصفور أكلوني عملت أسد صاحبوني .

- خدلك جنب العروسة وصلت

- رجع الحر لشغل المر .

- تعمل حسابي أقدرك , تهزر معايا أعورك .

- الحلوة نعناعة و جايه تكيد الجماعة .

- الحلوة لما تدلع تخلي الأسفلت يولع .

- دلعها في الغيارات , وريحا في المطبات .

- الحلوة تفاحة للسفر و السياحة .

- عضة أسد و لا نظرت حسد .

- ما تبصليش بعين رزية .. دا أنا طالع عين أمي في السعودية .

أحمد صبري