كيف تجد وظيفة في مصر ؟!.

بعد الثورة أصبح العثور على وظيفة من من المهمات المستحلية , و اذا كنت سعيد الحظ أن تجد وسطة لسه في مكنها و لم تذهب الى سجن طره أو أجبرت على الاستقالة أو تقلصت صلاحيتها , تستطيع أن تشغلك في المكان المناسب . غير ذلك فأنت من الصعب الحصول على وظيفة في ظل انهيارات اقتصادية و ازمات تمر بيها البلاد و الله الموفق و المستعان .

حتى  لا أسود الدنيا في وجهك و أنت تقرأ المقالة و تكون لسه حديث التخرج ( فريش جراديود ) زي ما بيقولوا بتوع الموارد البشرية ( HR  ) , فقد تجد عملاً و لكن بمبلغ قليل لا يتعدى ( 700 جنية شهرياً )و  انا كده كرمك كمان و غالباً هيكون مندوب مبيعات , مهما حاولوا يجملوا في الأسم بأن يضعوا كلمة مهندس مبيعات أو مندوب طبي مبيعات أو سيلز  بدل مبيعات , ففي النهاية أنت مندوب مبيعات لا يتغطي المرتب مواصلاتك و اكلك و سجايرك و سلطاتك و بابا غنوجك . 

و لكن لكي تجد وظيفة في مصر  و يكون مرتبها كبير و تعيش حياتك و تتجوز بدل الواحدة أربعة , ده سهل جداً بس أنت اللي مش مركز مع اللي بيحصل حوليك , و عشان أسهلها عليك ، هعطيك بعض الطرق السريعة للكسب السريع ( مش قصدي كيو نت عشان دماغك متروحش لبعيد و تشتم ) فالوظائف المتاحة هي  .

اولاً - شيخ في قناة دينية – و كل ما عليك فعله أنك :

-          تفضل قاعد قدام التليفزيون 24 ساعة و مشغل قناة الناس و الرحمة و الخليجية و اي برنامج يوقع في ايدك .

-         
ربي دقنك لحد ما توصل لركبك .

- لازم يكون في كلمة لازقة في بوقك هي ( بمليء فيه ) و متسألنيش على معناها .

- حتى تصبح شيخ مشهور أرفع قضية على اي فنانة و قولها كم مرة قولتي أحبك في سلسلة افلامك و أعمالك و هي كلمة باطلة .

- أخسر القضية اللي رافعتها على الفنانة و أدخل انتخابات مجلس الشعب .

- اشتم المسيحين و حرم تهنائتهم بأعيادهم .

- أتكلم في السياسة و اشتم في البرادعي .

- خلي صحبك يصورك في درس ديني في جامع و انت قاعد على التربيزة و قدامك رني او بيبسي و قول انهم حرام و بيدفعوا لاسرائيل .

ثانيا – خبير استراتيجي – في كل  المحطات الفضائية و كل ما عليك فعله :

-

             - اقرا كل الكتب اللي اتكلمت على نظرية المؤامرة .

- فكر دايما بنظرية الطرف التالت .

- تابع معتز عبد الفتاح و اجعله مثلك الأعلى .

- تناقش مع الناس و دخل اي مشكلة بتحصل في البلد بأن اسرائيل السبب فيها حتى لو كانت محفظتك اتسرقت منك في ميكروباص .

- أعمل حساب على تويتر و اهري فيه اي كلام عن اللي بيحصل في البلد و أكتب اسمك على تويتر ( زعيم نفسي – برنس الليل – يسقط اي حاجة – انا الرئيس القادم ) .

- أجعل دائماً طبقة صوتك عالية في الكلام لان الشعب بيحب اللي بيزعقو يشخط ( شوف حوارات عصام سلطان ) .

ثالثاً – مندوب مبيعات تليفزيوني – و كل ما عليك فعله :

-         تطلع تتنطط على التليفزيون و جنبك صورة لعادل أمام و تخفي عينة , و صحبك يتصل بيك و يقولك ده الهام شاهين , و تقول للمشاهدين اتصلوا بينا و تكسبوا على طول دقايق مجانيه .

- بياع بطاطين , تفرش البطانية على السرير و تقول انها من شركة اسلامية و استحالة تغش في الخامات و انها بطنيةمن طبقتين و نعمة و طرية و كلها حنية , و لو اشتريت بطانيتين هتاخد بطنية بالاجنحة هدية .

- أعمل دكتور و أطلع قدامك 3 برطمانات فيهم ميه من الحنفية أو شاي التموين قولي ده شاي للتخسيس , او دهان للضعف الجنسي و سميه ( المفتري – المهلك – المدمر ) عشان تعرف تبيع .

- عشان تتقن الدور كويس شوف برنامج خالد عبد الله كل يوم .

رابعاً – مذيع رياضي – و لكن نظراً لتوقف الدوري و انشغال الكابتن مدحت شلبي و شوبير بالسياسة لحين عودة النشاط الرياضي  ( زي ما تكون مدرس فرنساوي و تدي دروس رياضة لحد ما يجي مدرس رياضة في المدرسة ) . و كمان كابتن محمود بكر مش فاضي بيشرب سيجارة في البلكونة و لحد دلوقتي مخلصتش لان الدوري مرجعش . فلذلك سوف تتجه الى اذاعة من نوع أخر  بس رياضة برضو ، و هي المصارعة , و كل ما عليك فعله : 

 -            مشاهدة قناة الحلبة و تشوف أبو طارق و هو بيذيع الماتش .

- مالكش دعوة بالمصارعة نهائي , سمي الحكم أبو اشرف ، و المصارعين ممدوح و اخواته .

- افتي و قول اي كلام في اي كلام و الناس هتصدق .

- للتدريب على هذا النوع , علق على الخناقات الشوارع في الحي عندك و صورها بالموبيل و حملها على اليوتيوب .

و فالنهاية اتمنى لكم وظيفة سعيدة و نرجو أن نكون قد افدناكم .

الصناديق أسلوب حياة .

منذ قيام الثورة و اذا تحدثت مع اي فصيل من القوى السياسية يقول الحكم للصندوق , فعندما تتحدث مع المجلس العسكري في فترة حكمة يقول لك الشعب قال كلمتة في الصندوق في استفتاء مارس ، و عندما تتحدث مع الاخوان فلا تقدر على عد الصناديق لديهم , فيقولون لك الصندوق قال نعم للاخوان في البرلمان و الرئاسة و الدستور . و أصبحت الدنيا صندوق كبير , لا تعرف محتوى  غير بعد أن تجربة بنفسك , حتى لو كنت عصرت على صندوق ليمون و توابل حتى تغير طعمة فالا يتغير داخلياً , و لكن يخدعك الصندوق خارجياً فقط .

فقد انخدع المصرين في شكل الصندوق بعد أن تحول من صندوق خشب الى صندوق بلاستيك في انتخابات الرئاسة و استفتاء الدستور , فأصبح ينظر اليه بشكل طمع على أنه يصلح أن يكون صندوق لانش باسكيت للاولاد في المدرسة أو تصطحبة السيدات الى السوق لجمع الخضار بداخلة , و هذا يفسر سبب وجود صناديق الاستفتاء في السوبر ماركت و  عربيات الميكروباص , فلم يكون هذا تزوير لا سمح الله و لكن المشرف على الانتخابات قد أعطى الصندوق لزوجتى كي تتسوق فيه .

اما الصندوق بالنسبة للسلفين فهو دائما يحتوي على تذاكر سفر أغلبها لكندا "و الله أعلم سبب انه رايح كندا على طول ، ليه مش بيروح الامارات أو  أمريكا " , فبعد كل نتيجة يطل علينا أحد شيوخ السلفية مردداً النشيد القومي الجديد " وقالت الصناديق نعم " , فأنا معك أن تتوقف و نستعجب على أي نعم قالت الصناديق , هل على السفر ؟ , أم على الاستفتاء ؟! .

اما صندوق الانتخابات بالنسبة لليبرالين فهو دائما يحتوي على " فيل " , طبقا لمقولة توفيق الدقن " العلبة دي فيها ايه ؟ " , ففي كل انتخابات او استفتاءات يقومون فيها بحاملات و شعارات و تغيرات لصور البروفايلات بـ " لا " , مع العشم في أن تكون نتيجة استطلاعات صفحة كلنا خالد سعيد هي نفس نتيجة الصندوق , فالاستطلاعات الالكترونية نصبت البرادعي رئيسا و  قالت لا للدستور و ده طبعاً لان كل اللي على الانترنت علمانين ذناديق لا يعرفوا شيء عن الصندوق البلاستيك الجديد , الذي يحتوي على زيت و سكر  , عفوا أقصد ورق بيقول " نعم لاي حاجة " .

و فالنهاية و بعد ما أعجب العالم و جالوا شلل رباعي من نتائج استفتائتنا و انتخاباتنا و شكل صندوقنا , قرارنا أن نبهر العالم أكثر و اكثر فقد عملنا الاتي : 

-        الغاء مكتب التنسيق و جعل دخول الكليات بالانتخاب على أن يصوت على الطلاب المدرسين , مصحوبة بصويت حقيقي في الخلفية من اولياء الامور كمؤثرات صوتيةو تكلمة للعرس الديمقراطي .

- الغاء كلمة موافقون من مجلس الشعب و جعل من يريد تطبيق القانون أن يقول نعم في الصندوق الكبير اللي على باب المجلس .

- الجواز أصبح بالاستفتاء , فمن يريد الزواج من فتاة علية أن يعمل استفتاء بين عائلتة و جيرانه و أهل دايرتة و عشيرته , هل موافقون على الزواج من تلك الفتاة أم لا ؟.

- الفرجة على التليفزيون بستفتاء على الريموت بين أعضاء البيت . 

و في النهاية الديمقرطاية المفرطة التي جاءت على الشعب , أحب أن اقول له البس يا شعب عشان مهجرين , أقصد نازلين انتخابات البرلمان .

عن الاعلام الموازي

لن أتكلم في هذا المقال عن الاعلام الحكومي و ماسبيرو , لاني خلاص فقد فيه الأمل , و أقترح تحويله لحصالة كبيرة يضع فيه الشعب تبرعاته من أجل المشاريع القومية , أو  تقسيمة الى مؤساسات اعلامية مستقلة و في اعتقادي هذا هو الحل الامثل في موضوع الاعلام الحكومي .

أنا هتكلم عن الفضائيات الخاصة و حجب البرامج و اغلاق القنوات , حالة التهليل و الفرح المصحوبة بالصويت و تهويل من انعدام الحرية . و لذلك دعوني أروي لكم تجربة الـ MBC .

في عام 2001 يوم الثلاثاءالساعة 8.30 مساءً , كان يذاع برنامج للكاتب الكبير محمد حسنين هيكل اسمه "مع هيكل" على قناة الجزيرة الاخبارية , و لان قناة العربية الاخبارية لم تقدر على منافسة قناة  الجزيرة  في برامجها , قررت ادارة MBC عمل برنامج يجذب الناس عن مشاهدة برنامج " مع هيكل " , و كانت لادارة MBC    تجارب كثيرة مع البرامج الاخبارية , و لكنها لم تفلح , فقررت أن تجذب المشاهد  ببرنامج ترفيهي , و كان فعلا هو برنامج من سيربح المليون في ظهوره لاول مره على القنوات العربية .

خطف برنامج من سيربح المليون المشاهدين و أصبح له جمهور و متابعين من جميع انحاء الوطن العربي , نتيجة ميل الأسرة لمتابعة البرامج الترفيهية عن البرامج السياسية , و أصبح المهتمين بعالم السياسة يتابعون برنامج " مع هيكل " في الاعادة .

هذا هو ما يطلق عليه الاعلام الموازي , اذا اردت أن تصرف الناس عن مشاهدة شيء كل ما عليك فعله , هو عمل شيء يجذب الناس لقناتك .

في مصر  تقوم ثقافة الاعلام على ثقافة محل الكشري , فأذا أفتتح محل كشري في شارع و حقق نجاح كبيراً , يقوم شخص أخر بفتح محل كشري على بعد مترين من المحل الأصلي و يحرف في اسمه , و يقوم شخص أخر  بفتح محل كشري أخر أمام المحل , و هكذا الى أن يتوقف حال جميع المحلات بعد تقسيم الزبائن . لا أحد نظر فيهم ما يحتاجة الشارع ؟! . هل كان في حاجة لسوبر ماركت , او صيدلية أو حتى كشك او محل عصير قصب ؟!.

و لكن ثقافة الابداع و التفكير غير موجوده , فمنذ ثلاث سنوات كانت قناة الحياة هي القناة الاولى في المشاهدة لانها قناة اجتماعية بما تحمله من الكلمة من معنى, فهي تقدم برنامج طبي في الظهيرة , و برنامج طبيخ , يليه مسلسل ثم برنامج ديني في العصر الى أخر الليل ببرنامج توك شو خفيف ثم فيلم .

عندما شاهدوا هذا القائمين على القنوات الجديدة قراروا تكرار نفس التجربة بحزافرها في قنوات CBC و النهار , بل قاموا بجلب مذيعين من هذه القناة و بنفس برامجهم مع اضافة كلمة بعد أسم البرنامج الاصلي , زي برنامج صبايا , تحول الى صبايا الخير , و دعاء عامر  في الدين و الحياة الى أخر المذيعين .

و لكن ادارة MBC  تعطيهم الدرس مرة أخرى بعمل قناة MBC  مصر , طرق الدعاية فيها تختلف عن كل الدعاية اللي حصلت للقنوات المصرية , حتى قناة القاهرة و الناس وقعت في نفس الاخطاء القنوات الجديدة , رغم تفأولي بيها و لكنه فشلت و وقعت في نفس الاخطاء .

أكتب هذا المقال قبل انطلاق قناة MBC مصر  بـ 6 أيام , و أنا متفأل بها , فالقنوات العربية تخصص من باقتها باقة مصرية لتصرف بها النظر عن القنوات المصرية و تجذب المشاهدين , و نحن لم نستطع صرف نظر المشاهدين عن مشاهدة خالد عبد الله و توفيق عكاشة و نهلل لوقفهم بأمر من المحكمة .