كيف تجد وظيفة في مصر ؟!.

بعد الثورة أصبح العثور على وظيفة من من المهمات المستحلية , و اذا كنت سعيد الحظ أن تجد وسطة لسه في مكنها و لم تذهب الى سجن طره أو أجبرت على الاستقالة أو تقلصت صلاحيتها , تستطيع أن تشغلك في المكان المناسب . غير ذلك فأنت من الصعب الحصول على وظيفة في ظل انهيارات اقتصادية و ازمات تمر بيها البلاد و الله الموفق و المستعان .

حتى  لا أسود الدنيا في وجهك و أنت تقرأ المقالة و تكون لسه حديث التخرج ( فريش جراديود ) زي ما بيقولوا بتوع الموارد البشرية ( HR  ) , فقد تجد عملاً و لكن بمبلغ قليل لا يتعدى ( 700 جنية شهرياً )و  انا كده كرمك كمان و غالباً هيكون مندوب مبيعات , مهما حاولوا يجملوا في الأسم بأن يضعوا كلمة مهندس مبيعات أو مندوب طبي مبيعات أو سيلز  بدل مبيعات , ففي النهاية أنت مندوب مبيعات لا يتغطي المرتب مواصلاتك و اكلك و سجايرك و سلطاتك و بابا غنوجك . 

و لكن لكي تجد وظيفة في مصر  و يكون مرتبها كبير و تعيش حياتك و تتجوز بدل الواحدة أربعة , ده سهل جداً بس أنت اللي مش مركز مع اللي بيحصل حوليك , و عشان أسهلها عليك ، هعطيك بعض الطرق السريعة للكسب السريع ( مش قصدي كيو نت عشان دماغك متروحش لبعيد و تشتم ) فالوظائف المتاحة هي  .

اولاً - شيخ في قناة دينية – و كل ما عليك فعله أنك :

-          تفضل قاعد قدام التليفزيون 24 ساعة و مشغل قناة الناس و الرحمة و الخليجية و اي برنامج يوقع في ايدك .

-         
ربي دقنك لحد ما توصل لركبك .

- لازم يكون في كلمة لازقة في بوقك هي ( بمليء فيه ) و متسألنيش على معناها .

- حتى تصبح شيخ مشهور أرفع قضية على اي فنانة و قولها كم مرة قولتي أحبك في سلسلة افلامك و أعمالك و هي كلمة باطلة .

- أخسر القضية اللي رافعتها على الفنانة و أدخل انتخابات مجلس الشعب .

- اشتم المسيحين و حرم تهنائتهم بأعيادهم .

- أتكلم في السياسة و اشتم في البرادعي .

- خلي صحبك يصورك في درس ديني في جامع و انت قاعد على التربيزة و قدامك رني او بيبسي و قول انهم حرام و بيدفعوا لاسرائيل .

ثانيا – خبير استراتيجي – في كل  المحطات الفضائية و كل ما عليك فعله :

-

             - اقرا كل الكتب اللي اتكلمت على نظرية المؤامرة .

- فكر دايما بنظرية الطرف التالت .

- تابع معتز عبد الفتاح و اجعله مثلك الأعلى .

- تناقش مع الناس و دخل اي مشكلة بتحصل في البلد بأن اسرائيل السبب فيها حتى لو كانت محفظتك اتسرقت منك في ميكروباص .

- أعمل حساب على تويتر و اهري فيه اي كلام عن اللي بيحصل في البلد و أكتب اسمك على تويتر ( زعيم نفسي – برنس الليل – يسقط اي حاجة – انا الرئيس القادم ) .

- أجعل دائماً طبقة صوتك عالية في الكلام لان الشعب بيحب اللي بيزعقو يشخط ( شوف حوارات عصام سلطان ) .

ثالثاً – مندوب مبيعات تليفزيوني – و كل ما عليك فعله :

-         تطلع تتنطط على التليفزيون و جنبك صورة لعادل أمام و تخفي عينة , و صحبك يتصل بيك و يقولك ده الهام شاهين , و تقول للمشاهدين اتصلوا بينا و تكسبوا على طول دقايق مجانيه .

- بياع بطاطين , تفرش البطانية على السرير و تقول انها من شركة اسلامية و استحالة تغش في الخامات و انها بطنيةمن طبقتين و نعمة و طرية و كلها حنية , و لو اشتريت بطانيتين هتاخد بطنية بالاجنحة هدية .

- أعمل دكتور و أطلع قدامك 3 برطمانات فيهم ميه من الحنفية أو شاي التموين قولي ده شاي للتخسيس , او دهان للضعف الجنسي و سميه ( المفتري – المهلك – المدمر ) عشان تعرف تبيع .

- عشان تتقن الدور كويس شوف برنامج خالد عبد الله كل يوم .

رابعاً – مذيع رياضي – و لكن نظراً لتوقف الدوري و انشغال الكابتن مدحت شلبي و شوبير بالسياسة لحين عودة النشاط الرياضي  ( زي ما تكون مدرس فرنساوي و تدي دروس رياضة لحد ما يجي مدرس رياضة في المدرسة ) . و كمان كابتن محمود بكر مش فاضي بيشرب سيجارة في البلكونة و لحد دلوقتي مخلصتش لان الدوري مرجعش . فلذلك سوف تتجه الى اذاعة من نوع أخر  بس رياضة برضو ، و هي المصارعة , و كل ما عليك فعله : 

 -            مشاهدة قناة الحلبة و تشوف أبو طارق و هو بيذيع الماتش .

- مالكش دعوة بالمصارعة نهائي , سمي الحكم أبو اشرف ، و المصارعين ممدوح و اخواته .

- افتي و قول اي كلام في اي كلام و الناس هتصدق .

- للتدريب على هذا النوع , علق على الخناقات الشوارع في الحي عندك و صورها بالموبيل و حملها على اليوتيوب .

و فالنهاية اتمنى لكم وظيفة سعيدة و نرجو أن نكون قد افدناكم .

الصناديق أسلوب حياة .

منذ قيام الثورة و اذا تحدثت مع اي فصيل من القوى السياسية يقول الحكم للصندوق , فعندما تتحدث مع المجلس العسكري في فترة حكمة يقول لك الشعب قال كلمتة في الصندوق في استفتاء مارس ، و عندما تتحدث مع الاخوان فلا تقدر على عد الصناديق لديهم , فيقولون لك الصندوق قال نعم للاخوان في البرلمان و الرئاسة و الدستور . و أصبحت الدنيا صندوق كبير , لا تعرف محتوى  غير بعد أن تجربة بنفسك , حتى لو كنت عصرت على صندوق ليمون و توابل حتى تغير طعمة فالا يتغير داخلياً , و لكن يخدعك الصندوق خارجياً فقط .

فقد انخدع المصرين في شكل الصندوق بعد أن تحول من صندوق خشب الى صندوق بلاستيك في انتخابات الرئاسة و استفتاء الدستور , فأصبح ينظر اليه بشكل طمع على أنه يصلح أن يكون صندوق لانش باسكيت للاولاد في المدرسة أو تصطحبة السيدات الى السوق لجمع الخضار بداخلة , و هذا يفسر سبب وجود صناديق الاستفتاء في السوبر ماركت و  عربيات الميكروباص , فلم يكون هذا تزوير لا سمح الله و لكن المشرف على الانتخابات قد أعطى الصندوق لزوجتى كي تتسوق فيه .

اما الصندوق بالنسبة للسلفين فهو دائما يحتوي على تذاكر سفر أغلبها لكندا "و الله أعلم سبب انه رايح كندا على طول ، ليه مش بيروح الامارات أو  أمريكا " , فبعد كل نتيجة يطل علينا أحد شيوخ السلفية مردداً النشيد القومي الجديد " وقالت الصناديق نعم " , فأنا معك أن تتوقف و نستعجب على أي نعم قالت الصناديق , هل على السفر ؟ , أم على الاستفتاء ؟! .

اما صندوق الانتخابات بالنسبة لليبرالين فهو دائما يحتوي على " فيل " , طبقا لمقولة توفيق الدقن " العلبة دي فيها ايه ؟ " , ففي كل انتخابات او استفتاءات يقومون فيها بحاملات و شعارات و تغيرات لصور البروفايلات بـ " لا " , مع العشم في أن تكون نتيجة استطلاعات صفحة كلنا خالد سعيد هي نفس نتيجة الصندوق , فالاستطلاعات الالكترونية نصبت البرادعي رئيسا و  قالت لا للدستور و ده طبعاً لان كل اللي على الانترنت علمانين ذناديق لا يعرفوا شيء عن الصندوق البلاستيك الجديد , الذي يحتوي على زيت و سكر  , عفوا أقصد ورق بيقول " نعم لاي حاجة " .

و فالنهاية و بعد ما أعجب العالم و جالوا شلل رباعي من نتائج استفتائتنا و انتخاباتنا و شكل صندوقنا , قرارنا أن نبهر العالم أكثر و اكثر فقد عملنا الاتي : 

-        الغاء مكتب التنسيق و جعل دخول الكليات بالانتخاب على أن يصوت على الطلاب المدرسين , مصحوبة بصويت حقيقي في الخلفية من اولياء الامور كمؤثرات صوتيةو تكلمة للعرس الديمقراطي .

- الغاء كلمة موافقون من مجلس الشعب و جعل من يريد تطبيق القانون أن يقول نعم في الصندوق الكبير اللي على باب المجلس .

- الجواز أصبح بالاستفتاء , فمن يريد الزواج من فتاة علية أن يعمل استفتاء بين عائلتة و جيرانه و أهل دايرتة و عشيرته , هل موافقون على الزواج من تلك الفتاة أم لا ؟.

- الفرجة على التليفزيون بستفتاء على الريموت بين أعضاء البيت . 

و في النهاية الديمقرطاية المفرطة التي جاءت على الشعب , أحب أن اقول له البس يا شعب عشان مهجرين , أقصد نازلين انتخابات البرلمان .

عن الاعلام الموازي

لن أتكلم في هذا المقال عن الاعلام الحكومي و ماسبيرو , لاني خلاص فقد فيه الأمل , و أقترح تحويله لحصالة كبيرة يضع فيه الشعب تبرعاته من أجل المشاريع القومية , أو  تقسيمة الى مؤساسات اعلامية مستقلة و في اعتقادي هذا هو الحل الامثل في موضوع الاعلام الحكومي .

أنا هتكلم عن الفضائيات الخاصة و حجب البرامج و اغلاق القنوات , حالة التهليل و الفرح المصحوبة بالصويت و تهويل من انعدام الحرية . و لذلك دعوني أروي لكم تجربة الـ MBC .

في عام 2001 يوم الثلاثاءالساعة 8.30 مساءً , كان يذاع برنامج للكاتب الكبير محمد حسنين هيكل اسمه "مع هيكل" على قناة الجزيرة الاخبارية , و لان قناة العربية الاخبارية لم تقدر على منافسة قناة  الجزيرة  في برامجها , قررت ادارة MBC عمل برنامج يجذب الناس عن مشاهدة برنامج " مع هيكل " , و كانت لادارة MBC    تجارب كثيرة مع البرامج الاخبارية , و لكنها لم تفلح , فقررت أن تجذب المشاهد  ببرنامج ترفيهي , و كان فعلا هو برنامج من سيربح المليون في ظهوره لاول مره على القنوات العربية .

خطف برنامج من سيربح المليون المشاهدين و أصبح له جمهور و متابعين من جميع انحاء الوطن العربي , نتيجة ميل الأسرة لمتابعة البرامج الترفيهية عن البرامج السياسية , و أصبح المهتمين بعالم السياسة يتابعون برنامج " مع هيكل " في الاعادة .

هذا هو ما يطلق عليه الاعلام الموازي , اذا اردت أن تصرف الناس عن مشاهدة شيء كل ما عليك فعله , هو عمل شيء يجذب الناس لقناتك .

في مصر  تقوم ثقافة الاعلام على ثقافة محل الكشري , فأذا أفتتح محل كشري في شارع و حقق نجاح كبيراً , يقوم شخص أخر بفتح محل كشري على بعد مترين من المحل الأصلي و يحرف في اسمه , و يقوم شخص أخر  بفتح محل كشري أخر أمام المحل , و هكذا الى أن يتوقف حال جميع المحلات بعد تقسيم الزبائن . لا أحد نظر فيهم ما يحتاجة الشارع ؟! . هل كان في حاجة لسوبر ماركت , او صيدلية أو حتى كشك او محل عصير قصب ؟!.

و لكن ثقافة الابداع و التفكير غير موجوده , فمنذ ثلاث سنوات كانت قناة الحياة هي القناة الاولى في المشاهدة لانها قناة اجتماعية بما تحمله من الكلمة من معنى, فهي تقدم برنامج طبي في الظهيرة , و برنامج طبيخ , يليه مسلسل ثم برنامج ديني في العصر الى أخر الليل ببرنامج توك شو خفيف ثم فيلم .

عندما شاهدوا هذا القائمين على القنوات الجديدة قراروا تكرار نفس التجربة بحزافرها في قنوات CBC و النهار , بل قاموا بجلب مذيعين من هذه القناة و بنفس برامجهم مع اضافة كلمة بعد أسم البرنامج الاصلي , زي برنامج صبايا , تحول الى صبايا الخير , و دعاء عامر  في الدين و الحياة الى أخر المذيعين .

و لكن ادارة MBC  تعطيهم الدرس مرة أخرى بعمل قناة MBC  مصر , طرق الدعاية فيها تختلف عن كل الدعاية اللي حصلت للقنوات المصرية , حتى قناة القاهرة و الناس وقعت في نفس الاخطاء القنوات الجديدة , رغم تفأولي بيها و لكنه فشلت و وقعت في نفس الاخطاء .

أكتب هذا المقال قبل انطلاق قناة MBC مصر  بـ 6 أيام , و أنا متفأل بها , فالقنوات العربية تخصص من باقتها باقة مصرية لتصرف بها النظر عن القنوات المصرية و تجذب المشاهدين , و نحن لم نستطع صرف نظر المشاهدين عن مشاهدة خالد عبد الله و توفيق عكاشة و نهلل لوقفهم بأمر من المحكمة .

عودة اللهو الخفي

قبل الكلام عن الاحداث السياسية الان, دعونا نرجع للوراء بضع سنوات و خصوصاً في 5 سيتنمبر  2005 حادثة حريق مسرح بني سويف و اللي راح ضحايها أكثر من 50 فنانًا وكاتبًا ومخرجًا بسبب ماس كهربائي , طبقاً لتقرير الحكومة الذكية الرشيدة اللي كانت بتعمل بالاب توب و الانترنت , حكومة الدكتور نظيف .

و ايضاً في ظل هذه الحكومة الذكية لم يتوقف الماس الكهربائي الغير مؤدب عن المسك في الاشياء و التسبب في الحرائق و قام بحريق مجلس الشورى في 19 اغسطس 2008 , و قام الماس الكهربائي الهابط علينا من كوكب نيوتن ليقوم بكل الحوادث و الحرائق في عهد حكومة نظيف الممسوسه كهربائياً .

نعود لحوداث الان بعض الثورة و اللى اختفاء معاها الماس الكهربائي عن الاحداث مثل اختفاء انفلونزا الخنازير من المدارس , و لكنه تقريباً ظهر متنكراً في فترة حكم المجلس العسكري مطلقاً على نفسه الطرف التالت ليقوم بالعديد من الحوداث و المنواشات و الحرائق مع ظباط الداخليه مثل حوادث بورسعيد و محمد محمود و مجلس الوزارة  , و اعتقد أن الطرف التالت كان يدعى أمبير ( وحده قياس الكهرباء ).

و لكنه الحمد لله اختفاء مع قدوم حكم الاخوان و وصول الدكتور مرسي الرئاسة ,و نظراً لان من كان ينافس الدكتور مرسي في جولة الاعادة هو الفريق شفيق (الفلول ), فقد عاد الماس الكهربائي مع جولة الاعادة بعد أن استدعى روحه الفريق شفيق و لم يقدر على صرفه , ليمسك بكل من انتخب الفريق شفيق و يصب لعنته عليهم ليقوموا بكل اعمال التخريب و الحرائق و الاحداث .

فقد صرحت الحكومة و الدكتور مرسي أن ما يحدث في مصر الان من احداث اسبابها الفلول ( اللي طبعاً اصبهم الماس الكهربائي ) و  لا يوجد سبب من الاهمال و التقصير  و العياذ بالله ,او اي شىء من اللي بيقال في الدولة الاخرى .

 فنحن دولة لا يوجد فيها تقصير  أو  أهمال و انما يوجد عندنا اللهو الخفي صانع الاحداث و مدبر المؤامرات و هادم ملازات الحياة و مفرق شمل الشعب المصري و الله الموفق .

كل ما يجب أن تعرفة عن أزمة جامعة النيل

تحقيق جامعة النيل في مجلة إحنا عدد اكتوبر 2012

حالة من الشد و الجذب يعيشها العالم المصري الدكتور أحمد زويل مع طلاب جامعة النيل معلناً " هذا مشروعي و مفيش حاجة اسمها جامعة النيل " . و انه ليس طرفاً في المشكلة و الأمر كله قانون في قانون! . و أي قانون يحرم طالب من جامعته . 

فكرة تأسيس جامعة النيل :

بدأت فكرة الجامعة بمبادرة من وزارة الاتصالات وتكنولوجيا المعلومات بهدف إنشاء جامعة بحثية مصرية متخصصة تساهم في البحث العلمي و التكنولوجيا المتطورة التي تمكن قطاع الاتصالات والمعلومات المصري من المنافسة العالمية . كانت التصور الأساسي للجامعة أن تكون غير هادفة للربح وأن تدار بطريقة مستقلة كي تكون بعيدة عن البيروقراطية التي كانت تعم منظومة الجامعات الحكومية .

http://e7namagazine.blogspot.com/2012/09/blog-post_2860.html